途端に不安
この前病院行った時に割と体調安定してきたから、半錠飲んでた薬を一旦なくしてみようってことになった。
余ってたやつを飲んでいざ今日から！と飲まずにいると動悸が出てきた。座ってテレビ見てた時に心臓がドクドクなってきて軽くパニックに。
やっぱり薬飲まなかったせいだ…と思うとこれを抑えるものがない！と考えが飛躍してしまい余計動悸が激しくなる。呼吸が大事と以前調べた時に書いてあったので大きく呼吸するよう心掛けてみた。かつなるべくドキドキしてるのを考えないようにしてみる。
そうしたら落ち着いた。
良かった長引かなくて。
前動悸にプラスして凄まじい吐き気が襲ってきたので、またそうなるんじゃないか…と不安になったけどそうならずに済んで良かった。
書類を貰いに行く時にやっぱり薬を出してもらおうかな。多分「薬を飲んだ安心感」もあるんだと思う。頓服は本当にまずい時にしか飲みたくないので、半錠でも飲んでいきたいなと思う今日。
薬を飲まなくても通常通り生活できるっていうのが理想ではあるけど、この不安がなくならない限りはそういうものに頼るしかないのかもしれないね。
↓会食恐怖症についてたくさんの人に知っていてほしいな
三日目は初めてづくし
今日は配信連続三日目。
昨日より更に三十分早い時間の十時からやってみた。
一度来てくださった方も方もきてくださったし、もちろん初めての方もたくさんきてもらえた。
学べることがあったなぁ、というより毎日勉強してんなぁという感じ。BOX失礼しますって人にはあまり話しかけないほうがいいとかね。話しかけられるのが得意じゃない人もいるもんね。
あと過疎った時に自分のスマホの下に表示されるものたちを押してみたりした。歌枠の人はここから曲を見つけて歌ってるのねとか、顔面の加工も変えられたり、ミュートにできたり。
ポコチャって色んな機能があるから、最初に覚えるより使いながらものにしていくほうがいいなと思った。
そう、ファミリーにも招待してもらっちゃって。三人にならないとチャット機能使えないこともわかったし。誰でも入れるのとコアファンだけの、という風に何個か作るのもいいっていうことがわかった。
でね、今日ほんとに嬉しかったのがね
コアファンになってくださる方が現れたこと。
嬉しかった。その、どうしても人と比べてしまうから。自分はコアファンいないから…っていう話をしてたんですけど。そしたら初めてプチファンになってくださる方がいたんですよ。それだけでも興奮してしまって騒いでいたら画面が華やかになったんです。ビックリした、ほんとに。同時に嬉しかった。
そしてコメントのところにコアファンって出て、色も変わって皆さんもお祝いしてる。
なんて素敵な空間なんだ…と思った。
その後もプチファンになってくださる方、更に画面を華やかにしてくださる方…
素敵だった。聞いたことないアイテムがあって面白かった。
日に日に配信が楽しいと思えるようになってきてる。毎日するのって結構しんどいと思うんだけど、やってて良かったなって思えた。
応援してくださる方を大事にしていこうと改めて思った日でした。
↓YouTubeもしているので良かったら見てみてください。
二日目の配信でござる
今日は昨日より30分早く始めてみた。変に待つ時間があると緊張で心臓が持たないと思って。
始めてすぐ昨日来てくださった方がたくさん覗きにきてくれた。ので嬉しかった。
そう、昨日は自分で振り返っても拙くて落ち込んでいたのだけど今日はそれに比べると会話も続けられた気がする。コアファンは依然0ではある。
その、多分しつこく言い続けなければならないとはわかってるんだけど性格上、回数上なかなか言えないんですよね。こういう時文字だったらもっと楽に伝えられそうだよな…とか思って。
多くのリスナーさんには既に応援してる人がいるので、そこに取って代わるわけじゃないけどその枠を広げて自分をねじ込むというのが気が引けるというか。
でも人によってはさ、会話が楽しいからって流れでそういうコアファンになる場合もあると思うんだよ。ってことはそうならない自分はあんまり楽しいと思われていないってことになるよね。
時間帯もあるんだろうか。お昼休憩の間に覗きに来てくださった人に「お願い」するのっていいのかな？大丈夫なのかな？と思う。どうしてもこういうのって人と比べてしまうものだからさ、自分と同時期に始めた人にコアファンがいると「あぁ…」って落ち込む。
自分なりに頑張ってはいるの！
圧倒的に技量不足なのよね。
その人が答えたくなるような質問したり、会話を長く続けられるのもまた才能だと自分は思う。多少なりとも成長できたらいいな。
↓雪降る日におでかけしたときの購入品！
ピオフィのことも話してます(*ˊᵕˋ*)
初配信どーん！
今日はポコチャでの初配信でした。
11:00~14:00までやってみようと思ったんですが、無事3時間ぶっ通しですることができました。
最初リスナーさんがくるまでどうしよう…と緊張でいっぱいだった。いやずーっと緊張しっぱなしで途中から震えが止まらなかったけど。
当たり前に初見さんばっかりなので会話はどうとでも広げられるはずなんだけど、なっかなか。質問しても答えが返ってこないことも多かった。ボックス目当ての人が結構いて「、」が並ぶコメント欄に笑った。
そういう聞き方もあるんやなと。
色々教えてもらったりもした。ライバーとしてだけではなくてリスナーとして色んなところへ行ってみたらいいよって。学べることも多いしレベルも上がるもんな。確かにと思った。
リスナーとしても初心者なもんでカルガルシクコメントできないんだよな。
ライバーとしてもなかなか会話続かないし。
でも緊張はほどけないし。
難しいわ。
これからもずーっと続けるかどうかはわからないけども、ファンがついてくれたら「続けたい」とか「楽しい」とか思えるのかなと。
週5、週5か。こういうの苦手な人間がどこまでやれるかだな。
同じ時間でずっとやるとしたら、昼ごはんどのタイミングで食べようかね。直前に食べると多分具合悪くなるから食べられないし…終わってからなんか食べるか。
とりあえずパニックにならなければそれでいい。正直今日も緊張なのか動悸なのかわからなかったあっはっは。
今まで飲んでた薬一旦止めることになった。なくても大丈夫になるのが理想ではある。
↓歯医者が苦手な理由が人とは違う人。
チャンネル登録や高評価もらえると嬉しいです。
10万円くれないの？
てっきりまた給付金貰えるものだと思ってたんだけど、「未来の借金を作るわけにはいかない」的なことを例のあの方がおっしゃったらしく。
困窮してる人の姿を一切無視してる人の発言だなぁと思う。
働いてる人はコロナにかからないかビクビクしながら外に出て
コロナで働けない人たちはお金がなくて生きることさえギリギリな状態で。
我慢を強いられる人たちは溢れてるのに何も変わらない。頑張って予防してる人が報われない世の中に少しでも明るいニュースをくれればいいのにな。結局世の中金なんですよ。それがなきゃなーんにもできないし、心も荒むし。もらったお金を使わない人はさ「使わない」んじゃなくて「使えない」んだよ。いつ何があるかわからないからもしもの為に備えてるんだよ。お金を惜しみなく使うのはそもそもお金に余裕がある人なんだよ。お金回せってんならもっとください。
お偉いさん方のボーナスやらなんやらをその為に使うっていうのはどうでしょうか、って感じ。だって使い切らんやろ？
野次飛ばすくらいなら金を撒け！と思いました。おわり
↓歯医者が苦手な理由がちょっと人とは違う人(後半は開封)
「は？可愛いんだけど」とキレ気味に自分褒め
この前のマニキュア落として少し経ったのと、いつもより早起きして時間ができたのとで爪を塗り塗りしました。
時間掛かるよねぇ…
ジェルじゃないから硬化もできずにじーっと待つだけ。しかも一度塗りだとあらが目立つから二度塗り。二倍待つ時間が増える。迂闊にものに触れないのが辛いよね。
今日は新たな塗り方を取得しました。
チョコが好きなんでチョコが垂れた風。
えーもっと綺麗にできたら最高に可愛いと思う。なんかさ、自分に誇れるものがないからせめてこういうことをした時に「すごいじゃん」「可愛いじゃん」って思うようにしようかなと。
自己肯定感大事。元気に生きていくためにはそういうのがまずちゃんとしていなければ、と思うので。
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「電話が苦手」のレベルじゃない
今日電話がかかってくるって事前に知ってはいたのだけど、案の定体の様子がおかしくなってしまった。
なんというか、「電話がかかってくる/かける」と意識してしまうと脇汗と動悸と気分の悪さが襲ってくるのだ。そうなるともうどうにもできない。いくら「今日電話かかるなんて嘘だよ」と頭の中で念じてみても、別のものに無理やり意識を移しても、気分の悪さはなかなか治まってくれない。
たかが電話って思われるだろうな。自分でも思うもん。でもそれでも怖いというか、体がそういう風になってしまうんだよ。
自分は人の言葉をきちんと聞き取れないことがある。耳はいいんだけど、周りがザワザワしてたりすると途端にわからなくなる。1回聞き返してそれでもわからないときは曖昧に頷いてる。それで「なんで頷いたの？」って言われて焦るみたいなことも何回も経験してる。
電話は「声」しかないからそれが余計顕著になる。それがきっと怖いのだ。自分にしか負担がかからないならいいけど、仕事の場では自分以外に迷惑がかかる。だからそういう時こそ余計に緊張してしまう。
これきっと、数こなすだけじゃどうにもならないんじゃないか。
ここで言っておこう。「辛い！」
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