生きるために仕事を辞めた。
はじめまして。もなかと申します。
昨日までアメブロで日記的な感じで書いてましたが、はてなブログさんで書くことにしました。
タイトルの通り、自分は去年の6月に仕事を辞めました。きっかけは6月頭の仕事中。
その時はデスクワークをしてました。パソコン見ながらポチポチと。自分にはその時の仕事内容が合ってたみたいで、特に苦もなくやってたはずなんだけど。
するといきなり「死にたいなぁ」と、ふと頭の中で誰かが言った。皆さんはありますか？本を読む時とかに頭の中で聞こえる声。そういう感じです、もしかしたら自分の声なのかもしれないけど。
こんな事は初めてでビックリしながらも、仕事に集中！と切り替えようと思った。でもできなかった。
「死にたい死にたい、逃げたいここから」
と、とにかく頭の中はそれで埋め尽くされました。パソコンの画面から目を逸らし、ブラインドから見える外を見てみると綺麗な青い空だった。こんなに晴れてるのにどうして自分は「死にたい」と思いながら仕事してるんだろう。
通っていた病院に行きました。
自分は正社員かつ派遣社員みたいな感じで雇われていたので、正社員として雇ってもらっているところの営業さんにメッセージを送りました。
と。(文章そのまま)そのあとすぐ電話がかかってきたので、現状のことを話しました。目が開かなくなるくらい泣きながら話しました。その時既に仕事に行くことが怖くなっていて、明日のことを考えるだけで気が狂いそうでした。
一週間休みをもらい、病院に行ったりこれからのことを考えたり。仕事は辞めるつもりはなかった。まだ1年半しか働いてないのに。それに会社の人は優しかった。男性が圧倒的に多い職場で、自分だけが女性だったから余計に良くしてくれてたんだと思う。すごくありがたかった。だから簡単に辞めたくはなかった。
診断書を書いてもらった。「不安障害」というものだった。ちゃんと自分の症状を名称で言ってもらうと安心した。
1ヶ月くらい休むつもりで書いてもらった診断書。営業さんに電話して報告をすると、1ヶ月休むなら今の派遣先では働けないと言われた。1ヶ月休んで、別の派遣先に行くかゆっくり休むために辞めるか。
あぁそうか、もう戻れないんだなって思った。
1ヶ月後、違う場所で知らない人に囲まれると思ったら無理だと思って辞めることにした。どの道この仕事は自分の性格上続けられないとは思っていたので、その期間が早まっただけ。
数日後、退職日に荷物を取りに行き挨拶をした。みんな自分が辞めることを知らなかったみたいで、スーツを着ている自分をみてビックリしてた。外に出ている人達もいたし、何より自分が居づらかったので全員にきちんと挨拶することはできなかった。
すべてが終わって家に帰ってから、ジワジワと実感が湧く。もう明日から「休みます」って電話しなくていいし、仕事に行かなくてもいい。
心が軽くなっていくようだった。
元々自分に生きてる価値がないと思っている人間なので、「死にたい」とはたまに思っていたんだけど、仕事を辞めてから減ったかも。
あのまま仕事してたらいい結果にはならなかったと思う。仕事を辞めたことの後悔はあまりない。あまり、というのは良くしてくれた人達に申し訳ないと思ったから。自分のために割いてくれた時間を無駄にしてごめんなさい。なにも返せなくてごめんなさい。
今もこの気持ちは消えないし、戻れるものなら戻って仕事したいなっていう気持ちもある。
でももう自分は辞めた。自分で選んで辞めた。
良くしてもらった分はまたどこか、違う人に返していこうと思う。
仕事を辞めてから半年が経った今、崩しがちだった体調も少しずつ安定してきた。そろそろ仕事をした方がいいかなと思い始めてる。
いま実家暮らしで、何となく居心地が悪いし。
どう働くにしろ、自分の体調と相談してすぐに辞めてしまうなんてことがないようにしたいな。
動画編集してみたくてYouTubeに投稿するようになりました。お時間あれば是非！
